Forums
| Clape.ro :: Forums :: Alte subiecte :: Divertisment |
|
<< Previous thread | Next thread >> |
| Veche dar buna poanta... | ||
| Go to page << | |
|
Moderators: admin, Robert Craciun, pustiulica, angelitto
|
| Author | Post | ||
| cata_sm |
|
||
 Registered Member #8892
Joined: Mon Feb 08 2010, 07:35PMPosts: 29 |
 ) Sunt amuzante,sa vorbesti cu cineva asa,ar spune ca esti nebun...:)
|
||
| Back to top |
|
||
| cminor |
|
||
  Registered Member #55
Joined: Fri May 30 2008, 10:44PMPosts: 2877 |
muzicaptsuflet a scris ... Si inca ceva: Preturi potiune :: pahar plat = 400 (n.c. - se citeste patru Sute , 2 cuvinte separate din care 1 este cu S  )paralepahar plin = 440 parale iar mai sus ai un "si" asa ca sa vezi ca am un spirit fin de observatie si o zic ca o gluma, sper sa nu fiu inteles gresit :ppp |
||
| Back to top |
|
||
| pepino |
|
||
  Registered Member #3130
Joined: Wed Nov 12 2008, 02:59PMPosts: 107 |
Nae Lăzărescu şi Vasile Moraru - continuare - Da ceva despre politică, poţi să ne spui ? Despre Primul ministru, Boc ... - Piuuu !!! Primul prost, poate... Personaj public penibil, papuc pe pardoseala preşedintelui, păzeşte portofoliul propriu parcă plutind pe parâme, prins printre plasele piratului ! - Pigmeu pilindric, pitic-picitoc, pişulică-pişvaser, piticanie piţigăită, ploconaş pârţăgos, politruc pârţâit, pocitanie penală periculoasă pentru pentru pulsul pensionarilor pauperizaţi, pentru poporul permanent persecutat, părăsit, plecat prin pelerinaje pe planetă ! - Hai că te pricepi. Dar pe Preşedinte, cum îl vezi ? - Pfui ! Pot prezenta prostia preşedintelui, produsă prin practica personală, publicată periodic prin presă, pe prima pagină. Păăăi: - Preluând prerogativele, preşedintele priveşte poporul pieziş, pizmuitor, promovează pofticios piţipoance plinuţ pomădate, pipiţe platinate, poştăriţe premenstrual poznaşe, pomanagioaice plimbate prin Pleşcoi ! - Politicard pleşuv păzit permanent, porc polipoid parvenit politic, pliază pumnul, plesneşte persoane, pândeşte pizmaş punând parchetul pe prietenii potrivnici, precum pe politicienii partidelor parlamentare ! - Ploşniţă parazită, pocherist părăduitor, potlogar parşiv, plăvan paranoic profund putrezit psihic, pilangiu petrecăreţ poftind permanent 44 pahare pline, persiflând problemele poporului ! - Paiaţă perimată, pângăritor prădând pensionarii, pârâcios, pârlac plângăcios penibil, pecinginos, pacoste pentru popor, pezevenghi păgân pirotind plictisit pe prispa pereşedinţiei ! - Plombă perfidă pusă pe premolar, paiaţă parşivă, palavragiu perturbator pătat, peşchirigiu păcătos, pirat periculos propus pentru pârnaie, păpuşar perfect părtinitor, păstorind pepiniera pedelistă pe pământul patriei ! Bravo, dragul meu, am înregistrat absolut toate cuvintele denigratoare adresate conducătorilor noştri iubiţi. Acum te rog întinde braţele, că am o brăţară dublă pentru tine ! |
||
| Back to top |
|
||
| cminor |
|
||
|
Registered Member #55
Joined: Fri May 30 2008, 10:44PMPosts: 2877 |
|
||
| Back to top |
|
||
| cminor |
|
||
|
Registered Member #55
Joined: Fri May 30 2008, 10:44PMPosts: 2877 |
El si ea, partida de sex. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: - Ce faci? - O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering". Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. "Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare." Primarul cântări oferta si o acceptă rapid. A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi... si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE Primarul întrebă: "Aveti si un tigan albastru ?" Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Da ? Cînd pleci? |
||
| Back to top |
|
||
| Geo_pa2xpro |
|
||
  Registered Member #9385
Joined: Wed May 26 2010, 12:02PMPosts: 424 |
cminor : asta cu tiganul albastru e de belea ! e super bancul !
|
||
| Back to top |
|
||
| pepino |
|
||
|
Registered Member #3130
Joined: Wed Nov 12 2008, 02:59PMPosts: 107 |
La şcoală, profa întreabă copiii: - Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există ? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi. Bulă ridică şi el mâna: - Doamna de muzică... - Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit ? ...De unde ai scos şi prostia asta ? - De la domnu' de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o... Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen. Cel mai bun banc din lume: La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine. - E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": - Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în coaie. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu: - Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa. ------------------------------------------------------------ Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova . Cel mai bun banc din România: Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: - Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. - Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. ----------------------------------------------------------- Canada Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni. ---------------------------------------------------------- Cehia Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune: - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga. - Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii. - Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie. -------------------------------------------------------- Croaţia Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare. - Ce-ai păţit?, îl întreabă el. - "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul. - Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic! ------------------------------------------------------ Elveţia Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă." Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică." ------------------------------------------------------- Filipine Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike. - Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe. - Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom. ------------------------------------------------------ Franţa Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti! - Jucăm golf împreună, zice Morton. Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl baţ pe umăr pe patron şi îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton? ----------------------------------------------------- Germania Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază. - Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal. - Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. --------------------------------------------------- India Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital. - "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul. În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!". ------------------------------------------------ Serbia O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea. - Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Şi atunci tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs. -------------------------------------------- SUA Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie. - Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta. --------------------------------------------- Taiwan Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă." - Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta." - Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă" -------------------------------------------- Ungaria Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?" Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul". |
||
| Back to top |
|
||
| ValiS |
|
||
 Registered Member #4
Joined: Thu May 22 2008, 08:11AMPosts: 1307 |
Flo...aia cu"bufferingul"e mortala..!Nici acum nu pot sa ma abtin..rid cu lacrimi..!
|
||
| Back to top |
|
||
| Geo_pa2xpro |
|
||
|
Registered Member #9385
Joined: Wed May 26 2010, 12:02PMPosts: 424 |
antr-un vagon de tren se antalnesc un roman si un american . romanului i se face foame si scoate din punga o rosie . americanul antreaba : ce e aia ? romanul zice : rosie ! americanul : aia e rosie ? va vezi la noi rosii la un kg una ! romanul suparat scoate din punga un castravete ! americanul : ce e ala ? romanul : castravete ! americanul : pai sa vezi la noi castraveti la un metru ! romanul suparat vrea sa incheie masa cu un desert . scoate un pepene si a vrut sa-l taie ! americanul : ce e ma ala ? romanul zice : mazare ma fraiere ! |
||
| Back to top |
|
||
| Go to page << | |
Powered by Clape.ro
În atenţia noilor înregistraţi pe site!Comentarii noi
[download] ABXoct2024pa2xFolc. Posted by Mihai13 on 28 Nov : 09:04
<adita>Pt PA 1000 este complet aici:LINK: Click aici !Facut tot cu conversie de la miki67la care am adaugat globalul AD si sigur nu are nici o eroare.L-am luat la mana ton cu to [more ...]
[download] ABXoct2024pa2xFolc. Posted by tomyy29 on 27 Nov : 20:06
mersi,mi a placut mult setul acesta pt.pa2,dar nu mai suna ca cel vechi .....ABX FEB PA2X FOLC,nu este acelasi?
[download] ABXoct2024pa2xFolc. Posted by adita on 27 Nov : 12:41
Pentru pa 1000 se poate,te rog?
[download] ABXoct2024pa2xFolc. Posted by miki67 on 26 Nov : 20:20
Cu plăcere băieți! Dacă sunt ceva probleme, nu ezitați să îmi aduceți la cunoștință. Voi incerca sa remediez.Sănătate!
[download] ABXoct2024pa2xFolc. Posted by alex-lx on 25 Nov : 14:24
Si de la mine un multumesc. 👍
Îţi place siteul ? Susţine acest site: adăugă codul de mai jos pe siteul tău.
|
|
|
|
|
"Cu cât ai mai mult succes, cu atât devii mai mult un produs al ceva care generează bani."
FB
